Свадебное путешествие
Свадебное путешествие! Хотели мы с женой отправиться за границу. А денег-то нету. Вот и решили провести медовый месяц за бугром. В котловане. У нас там дача от садового общества под названием «Всыплем Родине по самые закрома». И мы так всыпали… Закрома Родины, эти защечные мешки хомяка теперь со спины увидишь. А на даче так классно! Все растет. Особенно хрен, по пояс. И арбузы. Аж звенят. Но не спелые, а так. Сигнализация. Но больше всего мне на даче нравится раннее-раннее утро.
Часиков двенадцать. На крыльцо выйдешь, а соседи все уже стоят буквой «зю». А я им: «Соседи, кто обещал, что будет гадом, а сделает из меня дачника? Так вот, вы – гады. А я – не дачник». Не, ну, конечно, мы с ней и на море были. В круизе. У нас на корабле был капитан – морской волк. Тамбовский ему товарищ. Капитан кричит: «Отдать якорь!» А какой там якорь? Татуировка. Он кричит: «Поднять парус!» А какой там парус? Трусы кто-то развесил. Кричит: «Шлюпки на воду!» Ну, и меня шлюпкой шлепнули. А я же плавать не умею. Вцепился в дельфина. А он не спасает, а тонким голосом орет: «Отцепи-ись!» Короче, много морской воды я не выпил. Но прошел полный курс уринотерапии. И что запомнилось, чайки клюют прямо с рук. У меня обручальное кольцо склевали.
Это я жене так сказал. А еще, чтоб вернуться, все бросали в море деньги. А я за ними нырял. Потому что нас обокрали. А что еще интересно: на море нельзя заплывать за буйки. А оказалось, это не буйки, а женщины на спине загорают. В таких купальниках, что на берег выбрасывались не киты, а морские пехотинцы! И у каждой женщины с собой крем от шелушения: а вдруг мужчина пришелушится? Не, ну, конечно, мы с ней и путешествовали. Автостопом. В Европе как голосуют? Поднимают вверх большой палец. А я в России палец поднял… Так уже через пять минут мне с размаху на шею колесо надели. Стоял, как реклама. Шиномонтаж. И что интересно, возле каждого леса плакат с надписью «Лес – наше богатство».
Я еще думаю: кто это пишет? И вдруг понял. Партизаны. Не, ну, конечно, мы с ней и самолетом летали. И что интересно, в аэропорту цыганка говорит: «Мужчина, дай закурить». Я говорю: «Табор уходит в небо». Она говорит: «Ждет тебя женщина с косой. Но не смерть. Стюардесса». И началось! Иду через рамку контроля, а она звенит, звенит… А оказалось, это душа моя звенит, от радости, что я с молодой женой отдыхаю. Девушка на посадке говорит: «Лица в нетрезвом виде в полет не допускаются». Я говорю: «А этих почему допустили?» Она говорит: «Экипаж». Стюардесса говорит: «Температура воздуха за бортом – минус сорок. Но мы надышим. Пристегните, говорит, ремни! Длина самолета – 30 метров. А кто не пристегнут, летит дальше». Я говорю: «Девушка, мы не упадем?» Она говорит: «Нет, мы не взлетим». Я говорю: «Так мы взлетели». Она говорит: «Рано взлетели. Не отцепился бензовоз».
Я кричу: «Дайте мне парашют!» Она несет. Целлофановый мешочек. Я говорю: «Он сам раскроется?» Она говорит: «Нет, засунь в рот два пальца». Пилот кричит: «Земля, дай посадку!» Земля говорит: «Что значит «дай»? Купите». Аэродром говорит: «Я занят! Но ты садись. Клин клином вышибают». Как мы сели, не помню. Не, ну, конечно, мы с ней и поездом ездили. И что интересно, дежурная по вокзалу говорит: «В ожидании поезда вы можете сделать татуировку – схему железных дорог. На спине. Причем все дороги ведут вниз». Кассир говорит: «Я вас через стекло не слышу. Руками показывайте. Вам билет – до Орла? (машет руками, как птица) Отвечаю. Есть билеты – до Кривого Рога» (приставляет руки к голове) Справочная говорит: «Внимание! На первый путь прибывает поезд. По шпалам. Хватай мешки! Вокзал поехал». Ей говорят: «Дура, повтори».
Она говорит: «Повторяю». Носильщик говорит: «Зовите меня просто. Бляха-муха». А поезд такой интересный. Скорый. Только сели, чемодан сперли. И всю ночь не спали. Чайная ложечка звенит в стакане. Я ее выбросил. Оказалась чья-то вставная челюсть. А ехали мы в поезде прямо в позе Кама-сутры: я сверху, жена снизу, и между нами – полка. Так я всю ночь на нее падал с верхней полки. А на станции кто-то привязал свой больной зуб к поезду. Поезд дернул – вагоны отцепились. Короче, я вам так скажу про свадебное путешествие. Кто накопил на черный день – радуйтесь. Пришел на вашу улицу праздник!!!
(с) Григорий Кофман, grig085.ya.ru
Опубликовано: 06.06.2009
